NHẬT KÝ HÀI HƯỚC CỦA CHỒNG
Ngày… tháng… năm…
Một hôm, tôi nói với vợ: ”Vợ ơi, rất lâu rồi anh không có cảm giác sợ
giật bắn cả mình”. Ngày hôm sau, vợ dẫn tôi đến một cửa hàng sang trọng
bán đồ trang sức, rồi bảo tôi nhìn chúng.
Tôi nghĩ bụng, vẫn là vợ cao tay.
Ngày… tháng… năm…
Hôm nay nhìn thấy bộ dạng luống cuống, vụng về của vợ lúc giết cá, tôi
muốn rửa nỗi nhục ngày hôm qua, đắc ý hỏi vợ: ”Em và lợn có quan hệ gì
vậy? ”
Ai ngờ vợ quay đầu lại và trả lời: "Quan hệ vợ chồng".
Ngày… tháng… năm…
Tôi và vợ cãi nhau một trận kịch liệt. Trong phòng ngủ, vợ cầm một cái
kéo cắt một lỗ to trên cái màn và nói: ”Để muỗi bay vào cắn chết anh “.
Một tiếng trôi qua, vợ lại lấy băng dán dính cái lỗ đó lại. Nhìn thấy bộ
dạng loay hoay của vợ, trong lòng tôi nghĩ, chắc là cô ấy hối hận rồi,
thực ra vợ mình khẩu xà tâm phật, cô ấy luôn thương tôi nhất.
Nghĩ bụng vậy, tôi vừa quay qua, nghe thấy cô ấy lẩm bẩm một mình:
”Muỗi bay vào cũng nhiều rồi, phải dán lại, không được để chúng bay ra
“.
Tôi xây xẩm mặt mày.
Ngày… tháng… năm…
Buổi tối vợ nói chúng tôi phải chia sẻ việc nhà, rồi hỏi tôi :
”Rửa bát và chùi nhà anh chọn cái nào? “. Tôi chọn rửa bát.
Rửa bát xong vợ lại hỏi: ”Tắm cho con và chùi nhà anh chọn cái nào?“. Tôi chọn tắm cho con.
Tắm cho con xong vợ lại hỏi: ”Giặt đồ và dỗ con đi ngủ anh chọn cái nào”. Tôi phân vân một lúc rồi chọn giặt đồ.
Giặt đồ xong trở vào phòng nhìn thấy vợ và con đang ngủ ngon lành, tôi bỗng cảm thấy hình như có chỗ nào không đúng.
Một ngày, lúc tôi đang cúi đầu đọc báo, vợ bỗng nhiên nói: ”Em nghĩ anh nên đi đo mắt . Ngày nào cũng máy tính, tivi đủ kiểu . Em thấy anh hình như cận thị rồi đấy“. Xem ra vợ ngày càng chu đáo với tôi, nghĩ đến đây, trong lòng tôi cảm thấy rất ấm áp.Ngày… tháng… năm…
Tôi nói: ”Ngày mai rảnh anh sẽ đến cửa hàng kính đo thị lực xem sao“.
Vợ lập tức nói : ”Không cần đâu. Bây giờ em có thể giúp anh đo thị
lực”. Cô ấy chỉ vào góc cửa và hỏi: ” Anh nhìn thấy cái gì?“.
Tôi bán tín bán nghi: ”Một cái túi nilon“.
”Màu gì?”
”Màu đỏ”
”Dùng để làm gì?”
”Để đựng rác“
”Túi đầy hay túi không“
”Túi đầy rác“
”Thị lực anh rất tốt mà, nhưng tại sao mỗi lần anh đi ra ngoài, nhìn
thấy túi này đựng đầy rác như vậy, lại cứ giả vờ không nhìn thấy. Em còn
tưởng anh bị cận cơ đấy!“.
Ngày… tháng… năm…
Sinh nhật vợ, vợ muốn mua một cái áo khoác lông thú, bèn gạ gẫm tôi:
”Anh yêu, sắp đến sinh nhật em rồi, em thích một cái áo khoác lông thú.
Anh đi xem cùng em nhé“.
Tôi nghĩ bụng bình thường cãi chồng như chém chả mà sao hôm nay ngọt
ngào như rót mật vào tai, kiểu gì cũng phải đề phòng. Sự thật quả đúng
như tôi dự đoán. Tôi vỗ đùi: ”Được, hai vợ chồng mình cùng đi, nhưng mà
nhanh chân lên, vườn thú sắp đóng cửa rồi“.
Nghe xong, vợ lườm tôi cháy mắt.
Ngày… tháng… năm…
Một hôm, tôi than thở: ”Sau khi kết hôn, anh mới hiểu được hôn nhân là xiềng xích nặng trĩu“.
Vợ gật đầu tỏ vẻ đồng cảm: ”Lẽ dĩ nhiên, vậy nên mới phải có 2 người cùng nhau gánh vác“.
Tôi cười nham hiểm nói: ”Em nghĩ xem thế này có được không. Nếu như có 3
người cùng nhau gánh vác trách nhiệm, em cũng bớt khổ anh cũng thoải
mái hơn“.
Tôi vừa nói xong, vợ lao vào giật tóc tôi. Đau điếng.
Ngày… tháng… năm…
Mấy hôm trước tôi nghe thấy vợ khen tôi có tài trước mặt mấy người hàng
xóm, bình thường chỉ có 2 vợ chồng thì toàn bị vợ chê, nhưng trước mặt
người ngoài kiểu gì cũng không dám chê chồng, tôi thực sự vô cùng cảm
động. Đợi vợ vào trong nhà, tôi nắm lấy đôi bàn tay cô ấy và nói: ”Cảm
ơn em đã khen anh có tài trước mặt hàng xóm. Anh thực sự rất cảm động“.
Vợ hắng giọng nói: ”Tiền không, ngoại hình không, địa vị cũng không,
nếu em không nói anh có tài, người ta sẽ chửi em ngu mới đi lấy anh”.
Ngày… tháng… năm…
Một hôm đang trong giờ làm việc, vợ gọi điện thoại đến, giọng hốt
hoảng: ”Chồng ơi, chết rồi. Hôm nay nhà mình bị trộm viếng thăm”.
Tôi vội vã hỏi: ”Mất đồ gì không?”
Vợ mếu máo: ”Nhà bị lục tung hết cả lên, 5 triệu trong tủ quần áo bị
mất rồi. Em đang dọn dẹp xem có bị mất gì nữa hay không. Công an đến
rồi, thằng trộm cùng lúc ăn trộm mấy nhà liền, bị bảo vệ bắt lại rồi,
bây giờ đang ở đồn công an đối chất, em phải liệt kê xem mất những thứ
gì “.
Tôi: ”Nhanh nhanh đến xem phía sau ảnh cưới trên đầu giường có dính một chiếc phong bì, trong đó có 5 triệu“.
2 phút sau….
Vợ nói: ”Em gỡ ảnh cưới xuống xem kỹ rồi, phía sau không có gì cả “.
Tôi hốt hoảng, tên trộm này quả thực rất khôn ngoan, mấy chỗ giấu tiền
đấy vợ tôi còn chả biết mà sao nó lại biết được chứ. Mà trong đó có phải
ít tiền đâu, tôi đến phát điên lên mất.
Tôi vội bảo vợ vào nhà vệ sinh xem: ”Phía sau két nước bồn cầu, có một
cái khe hở, trong khe nhét một túi bóng màu đen, em xem túi bóng có còn
trong đó nữa không?”
5 phút sau, vợ gọi điện đến thông báo: ”Không có đâu anh ơi, hay anh nhớ nhầm chỗ“.
Tôi lo lắng nói: ”Nhầm thế nào được, lúc sáng đi vệ sinh anh kiểm tra
vẫn còn mà, tổng cộng 10 triệu, tất cả tiền đều cùng một seri. Đó là
tiền năm ngoái công ty thưởng tết anh rút ra một nửa”.
Vợ hỏi dồn: ”Chỉ có thế này thôi à, có quên chỗ nào nữa không?”
Tôi buồn bã: ”Hết rồi, chỉ có 15 triệu đấy thôi“.
Tôi nhắc vợ: ”Em phải nói rõ ràng với cảnh sát số tiền đấy nhé”.
Vợ bình thản trả lời: ”Được rồi, cảm ơn anh đã thể hiện một cách xuất
sắc trong vụ diễn tập chống trộm của gia đình mình lần này “.
Tôi choáng váng mặt mày, ngước mắt nhìn trời, nước mắt tuôn trào thành
sông, phụ nữ rốt cuộc là do yêu tinh phương nào biến thành?
